.ـ وب سایت طنز ایرانیان ـ.

سلام دوستان

وحید ( مدیر ) — 2009-01-28T05:38:07+01:00

باید بگم كه آدرس جدید سایتمون اینه : www.abdooghkhiar.ir

میبینمتون

تیم ملی فوتبال دختران!!

علی — 2008-11-25T04:03:18+01:00

از آنجا که این روزها تب فوتبال بالا گرفته و ما صرفا دچار نوعی جوگیری حاد شده ایم، چاره ای نداریم مگر آداپته کردن خودمان، مطابقت سلیقه مان و طرز تفکرمان با فوتبال و تازه می توانیم جیغ های فوتبالی بکشیم و نظریه های فوتبالی هم ارائه دهیم، کلان کلان. اما از آنجایی که "متفاوت بودن" مثل زگیل روی نوک دماغمان، آن هم دماغ پیش از عمل نشسته، بنابراین حرفهایمان را فوتبالیزه می کنیم. (این روش جدیدی است برای آغشته کردن هر چیزی به کمی فوتبال و بسیاری تب)

در زمین فوتبال دختران مثل همه زمین های فوتبال، تعدادی بازیکن داریم که دنبال توپ می دوند. برای جلو زدن از هم از هیچ تلاشی دریغ نمی کنند (دیده ای دخترها قبل از امتحان به جان همه رفتگان و ماندگان فامیل قسم می خورند که چیزی نخوانده اند و امتحانشان را خیلی بد داده اند، اما دست آخر بیست می گیرند؟) دخترها کنار هم می دوند، از کنار هم که رد می شوند، لبخند می زنند، حتی قربان صدقه هم می روند، اما برای رسیدن به هدف نهایی با هیچ کس شوخی ندارند، حتی خودشان. تازه این اول ماجراست.

در زمین اتفاقات زندگی، دختران توپ را زیر پای خودشان نگه نمی دارند، مدام یا حمله می کنند یا دفاع. دختران ذاتا هافبک هستن تازه استراتژی حمله و دفاعشان زمین تا آسمان فرق دارد. برای همین است که می توانند چنان معجون اشک و لبخندی تحویلتان دهند که درجا مثل دیرک دروازه خشک شوید!

دختران گاهی هافبک وسط تشریف دارند، یعنی بدون تعارف وسط زمین ایستاده اند و مثل نقل و نبات توپ پخش می کنند. برایشان مهم نیست گل را کی بزند و خانوم گل چه کسی بشود. آنها توپ را پاس می دهند، خوره توپ و گل ندارند، چرا که با دسته گلی کلا مجاب میشوند! دختران دفاع که می کنند، محشر می شوند. گاهی برای خراب کردن بازیکن حریف، سریشم شدن را در پیش می گیرند و چنان گیری می دهند که بیا و ببین. دفاعشان مدل یارکوبی دارکوبی است. نوک که می زنند دست بردار نیستند. چنان بازیکن حریف را می پیچند که اشکش دربیاید.
برایشان مهم نیست آنها توپ را شوت کنند و دیگران آقای گل بشوند.

The Girls آن قدر سخاوتمند هستند که این گونه مفید، The Others محترم نسبتا مطلوب را "گل شاد" کنند و توی ذوقشان نزنند و بابت زحمات بی دریغ سرشان منت نگذارند. (چون به قدر کافی ژل و روغن روی سر و صورت The Others سنگینی می کند). راستی تا یادم نرفته بگذارید از دروازه بانی دخترها بگویم. دخترها مثل شیر در دروازه ها می ایستند. چشم هر مهاجمی را با ناخن از ته درمی آورند و می گذارند کف دستش. اگر دختری دندان قروچه کرد، مطمئن باشید که توی دروازه ایستاده و به هیچ وجه خیال ندارد نفوذی ها را بپذیرد، چه توپ باشند یا نباشند

دختران بی نظیرند. آنها در فوتبال زندگی به مربی فنی و پزشک مراقب نیاز دارند، اما بابت نداشتن آنها خم به ابرو نمی آورند. آنها زمین که خوردند خودشان از جا بلند می شوند و خودشان زخم هایشان را مداوا می کنند. دختران برای بازی در جام جهانی زندگی یک عمر رژیم مناسب توقع می گیرند. مدام مراقب وزن خواسته هایشان و تناسب آن با قد داشته هایشان هستند.
اگر روزی فکر کردید که دختری دارد طاقچه بالا می گذارد، مطمئن باشید که به همبازی اش اعتماد کافی ندارد. مطمئن نیست شما دارید رول بازی می کنید و داور را نخریده اید. شاید مطمئن است شما جزو آنهایی هستید که کنار زمین می نشینند و فریاد می زنند و مطالبه میکنند. پس لطفا خودتان را اصلاح کنید! خیلی زود پیش از آن که کار بکشد به وقت اضافه و پنالتی، چون دختران محشرترین پنالتی زن های دنیا هستند.

نویسنده : زهرا یساقی

8 راه شیره مالی سر رئیس!!

علی — 2008-11-18T03:24:54+01:00

1) سعی كنید هنگام تردد در راهروهای اداره همیشه پرونده زیر بغل داشته باشید:
این ترتیب به نظر كارمند سخت كوشی میرسید كه قرار است در جلسه مهمی شركت كند. كسانی كه دستخالی این طرف و آن طرف میروند عاطل و باطل به نظر میرسند و تصور عموم از كسانی كه "روزنامه" زیر بغل دارند این است كه زیر كار در میروند و به جای آن وقت خود را صرف خواندن روزنامه و حل جداولش میكنند.

2) برای این كه به نظر برسد سرتان شلوغ است:
از كامپیوتر استفاده كنید. استفاده از از كامپیوتر درنگاه خیلی از كسانی كه چشم شان به شما می افتد مترادف "كار" است در حالی كه شما میتوانید فرصت را مغتنم شمرده و ایمیل های شخصی و دریافت و ارسال نمایید، چت كنید در مورد موضوعات مورد علاقه خود search كنید، وبلاگها و سایتهای مورد علاقه خود را نگاه كنید و بدون اینكه ذره ای كار انجام داده باشید حسابی خوش بگذرانید و اگر زمانی توسط رییستان گیر افتادید( كه حتما گیر می افتید) بهترین دفاع این است كه ادعا كنید در حال یادگیری نرم افزار جدیدی هستید كه به نوعی به كارتان مرتبط است.

3) میز كارتان را به هم بریزید !:
اطراف خودتان را حسابی با اسناد و جزوات و اوراق پركنید. در نگاه افراد حجم كاری كه دیده میشود مهم است. اگر میدانید قرار است كسی در دفتر كارتان در مورد كارش با شما دیدار داشته باشد اسناد و مدارك مربوط به او را در میان اوراق خود گم و گور كنید و بعد در حضور او دنبالشان بگردید.

4) از منشی تلفنی استفاده كنید و حتی المقدرود به تماس ها پاسخ ندهید: افراد برای این كه چیزی به شما بدهند با شما تماس نمیگیرند، آن ها تماس میگیرند تا شما برای آنها كاری انجام دهید و فقط بلدند برای شما دردسر بسازند و این منصفانه نیست!!!!

5) ظاهری آشفته و پریشان داشته باشید !:
ظاهر پریشان شما رییس تان را متقاعد میكند كه سر شما حسابی شلوغ است

6) كاری كنید كه به نظر برسد تا دیروقت كار میكنید !:
همیشه دیر دفتر را ترك كنید به خصوص زمانی كه رییس تان در اداره است. میتوانید از این فرصت برای خواندن مجلات ، كتابها و سرگرمی های این چنینی كه همیشه قصدانجامشان را داشتید ولی فرصت نكرده اید استفاده كنید.

7) آه بكشید:
زمانی كه افراد زیادی اطرافتان هستند وانمود كنید دارید به سختی كار میكنید و بعد با صدای بلند طوری كه همه بشنوند آه بكشید. تصور حجم بالای كاری كه دارید انجام میدهید آنها را تحت تاثیر قرار خواهد داد.

از الفاظ قلمبه سلمبه استفاده كنید:
اگر چنین واژه هایی بلد نیستید معادل انگلیسی كلمات مرتبط با حوزه كاریتان را پیدا كنید و بخصوص هنگام صحبت كردن با مافوق خود به جای كلمات فارسی از آن ها در جملاتتان استفاده كنید. مهم نیست كه او متوجه آن چه می گویید می شود یا خیر، مهم این است كه شما تاثیرگذار به نظر میرسید.

sms های شما دوستان عزیز در این هفته

وحید ( مدیر ) — 2008-11-05T04:52:19+01:00

اینم پستی که همه منتظرش بودین .... یعنی sms های خودتون که

به شماره ی 09368949073 ارسال کرده بودین با اعلام برندگان این

هفته که میتونید مطلب کاملشو در ادامه ی مطلب ببینید....

با تشکر از همکاریتون

وحید ;)

قوانین نیوتن!!

علی — 2008-11-05T01:51:53+01:00

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمیر:

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

قانون معذوریت:

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.

قانون نتیجه:

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.

قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:

کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.

قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

برتری پسرها نسبت به دختر ها !

وحید ( مدیر ) — 2008-10-30T03:14:54+01:00

برتری پسرها نسبت به دختر ها !

یک پسر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه چون حتی تو سن 50 سالگی هم میتونه بهترین کیس ها رو داشته باشه ولی امان از روزی که یه دختر بشه 30 سالشو شوهر نکرده باشه!...

- یک پسر اگه همزمان 5 تا زن هم داشته باشه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه ولی امان از روزی که یه زن شوهر دار .......

- یک پسر اگه طلاق بگیره بهش هیچی نمی گن و بد هم نگاش نمیکنن ولی به دختره میگن مطلقه و ... اوه اوه بد نگاه کردن که حداقل قضیه ست...!

- یک مرد اگه زنش بمیره همه میگن آخی بیچاره زنش ولی اگه یه زن شوهرش بمیره بازم میگن آخی بیچاره زنش!!

- همه پیرمرد های جذاب زیادی رو سراغ دارند ولی شما پیرزن جذاب سراغ داری؟؟؟

- اگه با ضریب خطای 1 درصد یک پسر خوشگل و یک دختر خوشگل از تو خیابون بیاری و جفتشونو دونه دونه بفرستی حموم بعد اینکه بیان بیرون تازه میفهمی کی واقعا خوشگله!

... و اما: طبق آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که لوازم آرایش تموم شه! چون دیگه چهره واقعی دخترها رو میشه و دیگه هیچ پسری خر نمیشه با دختری ازدواج کنه و بچه دار

اگر کسی رو دوست دارین

وحید ( مدیر ) — 2008-10-28T10:20:10+01:00

اگر کسی رو دوست دارین

شكسپیر : اگر كسی را دوست داری رهایش كن سوی تو برگشت

از آن توست و اگر برنگشت از اول برای تو نبوده

دانشجوی زیست شناسی : اگر كسی را دوست داری ، به حال

خود رهایش كن ... او تكامل خواهد یافت

دانشجوی آمار : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش

كن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال برگشتنش زیاد است و اگر

نه احتمال ایجاد یك رابطه مجدد غیر ممكن است

دانشجوی فیزیك : اگر كسی را دوست داری ، به حال خود رهایش

كن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه یا اصطكاك

بیشتر از انرژی بوده و یا زاویه برخورد میان دو شیء با زاویه صحیح

هماهنگ نبوده است

اثرات حضور دختر ها تو استادیوم! عکس

وحید ( مدیر ) — 2008-10-15T15:13:43+01:00

مقایسه دختر و پسرهای ایرانی

شیما — 2008-09-26T05:09:00+01:00

*مقایسه دختر و پسر های ایرانی

وقتی یک دختر حرفی نمیزند ،میلیونها فکر در سرش می گذرد

وقتی یک دختربحث نمیکند، عمیقا مشغول فکر کردن است.

وقتی یک دختربا چشمانی پر از سوال به تو نگاه میکند، یعنی نمی داند تو تا چند وقت دیگر با او خواهی بود.

وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسی تو می گوید: خوبم، یعنی اصلا حال خوبی ندارد.

وقتی یک دختر به تو خیره می شود، شگفت زده شده که به چه دلیل دروغ می گویی.

وقتی یک دختر سرش را روی سینه تو می گذارد، آرزو می کند برای همیشه مال او باشی.

وقتی یک دختر هر روز به تو زنگ می زند، توجه تو را طلب می کند.

وقتی یک دختر هر روز برای تو [اس ام اس] می فرستد، یعنی میخواهد تو اقلا یک بار جوابش را بدهی.

وقتی یک دختر به تو می گوید دوستت دارم، یعنی واقعا دوستت دارد.

وقتی یک دختر اعتراف می کند که بدون تونمی تواند زندگی کند؛ یعنی تصمیم گرفته که تو تمام آینده اش باشی.

وقتی یک دختر می گوید دلش برایت تنگ شده، هیچ کسی در دنیا بیشتر از او دلتنگ تو نیست.

وقتی یک پسر حرفی نمی زند، حرفی برای گفتن ندارد.

وقتی یک پسر بحث نمی کند، حال وحوصله بحث کردن ندارد.

وقتی یک پسر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند، یعنی واقعا گیج شده است.

وقتی یک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسی تومی گوید: خوبم، یعنی واقعا حالش خوبه.

وقتی یک پسر به تو خیره می شود، دو حالت داره یا شگفت زده است یا عصبانی.

وقتی یک پسر هر روز به تو زنگ می زند، او با تو مدت زیادی حرف می زند که توجه ات را جلب کند.

وقتی یک پسر هرروز برای تو [اس ا م اس] می فرستد، بدون که برای همه "فوروارد" کرده.

وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم، دفعه اولش نیست (آخرش هم نخواهد بود).

وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند، تصمیم شو گرفته که تورو اقلا واسه یه هفته داشته باشه.

این اتفاق ها فقط تو ایران میافته ..!

وحید ( مدیر ) — 2008-09-14T03:09:00+01:00

المپیک در ایران!!

علی — 2008-09-09T00:09:00+01:00

طبق اخرین اخبار به علت بسته نبودن جاده مسیر دوچرخه سواری که از تهران تا جمکران بود تا حالا 27 تصادف دوچرخه سواران با ماشین گزارش شده است.

نیروی انتظامی اعلام کرد از روز اول شروع المپیک تا حالا حدود 450 هزار بدحجاب و بیحجاب را پس از اینکه به تذکرات توجه نکردند بازداشت کرد و بازداشتها هم چنان ادامه دارد.

به علت نبودن توالتهای عمومی در سطح شهر تهران تا الان 2350 ترکیدگی مثانه و کلیه گزارش شده که پزشکان مشغول مداوای انان هستند.

در پی حضور تیم اسرائیل در ایران ، ایران المپیک را تحریم کرد و از شرکت در ان خودداری میکند.

در مسابقات شنای زنان از حضور مردان جلوگیری شد و برای اینکه در موقع پخش مسابقه شئونات رعایت شود در اب گرد زغال ریختند تا اب سیاه شده و زنان دیده نشوند! در پی این تصمیم قرار شد که برنده مسابقه به قید قرعه کشی انتخاب شود.

در مسابقات پرش با نیزه زنان به علت برگزاری مسابقات در یک مکان بسته و پایین بودن سقف انجا تا اکنون 4 نفر از شرکت کنندگان به علت برخورد با سقف ، به سقف پاشیده شدند و امدادگران مشغول جدا کردن این نفرات با کاردک از سقف هستند.

به علت سهمیه بندی بنزین مسابقات اتوموبیل سواری و موتور سواری برگزار نشد.

در مسابقه دو میدانی در 100 متر به علت چاله چوله بودن سیر از 10 نفر شرکت کننده یك نفر توانست خود را به 5 متری خط پایان برساند!

مسابقات کشتی با گرمکن ورزشی برگزار میشود.

در مسابقات اسب سواری ، شرکت کنده ایران به علت نبود اسب مناسب با الاغ شرکت کرد که در پی این اقدام کمیته المپیک این شرکت کنند را به خاطر دوپینگ از مسابقات محروم کرد.

پس از برگزاری مسابقات قایقرانی در یکی از رودخانه های رشت بنام گوهر رود تا اکنون 150 نفر از شرکت کنندگان به بیماریهای ناشناخته و اسهال شدید مبتلا شدند. توضیح اینکه فاضلاب رشت در رودخانه گوهر رود میریزد و این رودخانه نیز به نوبه به دریا میریزد.

مشخصات یک پسر خوب

شیما — 2008-09-07T02:09:00+01:00

مشخصات یه پسر خوب

یک پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد.

یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه می شود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد" .

یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی رود.

یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش.

یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه چراغهای فولکس نمی زنه بیرون.

یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می فرسته.

یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمی شینه.

یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده.

یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت چند"؟ "کی میای؟" "کجا؟" "دیر نکنی ها".

یک پسر خوب زمانی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی کند.

ک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده می بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید .

یک پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی کشد.

یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمی کند.

یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند.

یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت می دزود.

یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند.

یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند.

.یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمی کند.

یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار می کند و به هر کس که می رسد نمی گوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند.

یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمی دهد.

یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد.

یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند.

یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد.

یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و یک متر به بالا نمی پرد

یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمی کند.

یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان می کند که مورد تائید 1)وزارت ارشاد اسلامی 2)وزارت بهداشت 3)وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد(منو می گه!).

یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصد تا آبروی کل خاندان را بر باد دهد.

یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پرد.

یک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . .

سلف

وحید ( مدیر ) — 2008-09-05T02:09:00+01:00

سلف یعنی مركز الثقل شكم!

خیلی بپا گر نهی آنجا قدم

گرچه كار سلف پیمانكاری است

خیلی وارد توی سیمانكاری است!

آش كشك و چیپس تردت می دهند

كتلتی سنگی به خوردت می دهند!

قصد ناشكری ندارم جان تو

لیك نبود این ره طبخ پلو

این خمیر اندر دل ما باد كرد

معده ما را به خود معتاد كرد!

گاه گاهی بینی اندر این بهشت

سوسك هایی تازه در عمق خورشت!!

هیچ آیا در غذایت، بی غرض

دیده ای موی سبیل آشپز؟‍!

بچه ها ممنون از کارتون...

وحید ( مدیر ) — 2008-09-02T03:09:00+01:00

بچه ها ممنون از کارتون...

واقعا سورپرایز شدم !

یه لحظه فکر کردم زن گرفتمو خودم خبر ندارم !!!!

آخه این چه وضع تبریک گفتنه؟!
تبریک گفتنتم خاص شده

حالا یه خبر خوشم من بدم بهتون که از این به بعد سحر رو میخوام حذف کنم

دیگه از این به بعد مهندس سحر داریم نه سحر خالی.

میخواست ریا نشه ولی مجبورم کرد بگم که اونم معماری تهران قبول شده و اومد قاطی باقالیایه دانشجووووووووو!!!!!
بالاخره به آرزوش که رشته ی معماری بوووووود رسید.

تبرییییییییییییییییییییییییییییییییییییییکککککککککککککککککککککک

ایشا... تو هم به پای معماری پیر شی!

این گلم به خاطر همه ی تلاش هایی که کردی تا به آرزوت رسیدی

موفق باشی

تبرییییك :)

سحر — 2008-09-02T01:09:00+01:00

مبارک باشه آقا وحید

یه خبرایی شنیدیم

ایشالا به پای هم پیر شین

پس چرا اینقد بی خبر

خیلی خوشحال شدم شنیدم

بگم همه بدوونن؟؟؟

آخی چرا قرمز شدی . این شتریه که دمه خونه ی همه می شینه آقای مهندس!!

بچه هاااااااا وحید مهندسی صنایع تهران جنوب قبووول شدددددددده

پس چی؟؟ فکر کردین زن گرفته؟؟!! نه بابا حالا حالا ها زووده!!

آفرین آقای مدیره مهندس

تبریییییییییییییك . جیییییییییییغ . سووووووووت . فووووووت(اا صدا نداشت این). بوووووووووغ